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一带一路丝绸之路长江经济带战略最先建言人

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关于我

◆一带一路——“丝绸之路经济带-海上丝绸之路和长江-黄河-海岸线流域经济带”、“喀什特区”、“西三角经济圈”和“西出战略”十年建言第一人◆经济学家◆文化学者◆规划策划专家◆作家◆评论家◆中国新丝路文化经济发展战略规划策划研究院院长◆出版有《策划中国:经济大转型》(中国发展出版社)、《新体制经济学泛论》(人民出版社)、《中国城市走向》(中国经济出版社)、《策划重庆, 策划四川》(清华大学出版社)、《中国拐点:西部开发20 年》(河北大学出版社)、《中国策划批判》等专著。为国务院撰写大量经济内参特稿。

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【转载】2016最美微小说(20篇)——精彩纷呈!!!  

2016-11-17 08:52:55|  分类: 天下奇闻 |  标签: |举报 |字号 订阅

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本文转载自今生无悔《2016最美微小说》

2016最美微小说 - 今生无悔 - 今生无悔

 2016最美微小说一束

 一、《心事》

猴年上班第一天,老王一脸倦态,到办公室坐下就一个劲儿唉声叹气。

同事见他不悦,关切问了一句:“老王,哪儿不舒服了,怎么心事重重的?”

“唉,昨晚没睡好,隔壁深更半夜的还打孩子。”

“瞎操心,人家打孩子关你什么屁事?”

“他家有两个孩子,不知道他打的是哪一个?”

 

二、《代沟》

老刘出差,低调地选择坐火车。

卧铺车厢早关灯了,都半夜了,上铺的95后妹子还戴着耳机,没完没了不着调地哼着流行歌。

长夜难眠。老刘终于忍无可忍,于是,敲了敲上面的床板说:“美女,能让我睡会吗?”

妹子探出头,看了看没啥动静,沉默了数秒,然后轻轻地回答:“行,你上来吧!”

……

后来,老刘经常回味美妙的旅途往事,内心由衷感叹:代沟,真好!

 

三、《狗仗人势》  

老公:“老婆,跟你说个事。”

老婆:“说啊!”

老公:“中午吃饭,我可能得罪你爸了。”

老婆:“怎么了?”

老公:“吃饭的时候,我说起单位里有个小人惯于溜须拍马,用了成语‘狗仗人势’,突然被饭噎着了,只讲了前三个字。”

老婆:“那不是很要命吗!”

老公:“这都不算啥,更要命的是,你爸瞪着两眼追问:‘你是说我吗?’我这时候才说出‘势’来。”

 

四、《查无此人》 

市政府新建的豪华办公大楼落成,成为地标性建筑。大门口缺副对联,市委书记挥毫写了一副。

上联:说实话办实事一身正气;

下联:不贪污不受贿两袖清风。

市领导们齐声喝彩。

书记对众人说:“谁能出个横批?”

传达室看门的老大爷脱口而出:“查无此人!”

 

五、《宠物》  

上课时,老师说:“家里养宠物的小朋友请举手。”

小明第一个举了手。

老师问:“小明,你家里都养了什么宠物呀?”

小明回答:“我家养了好多宠物。我爷爷养了一只狗,我奶奶养了一只猫,我妈妈养了一只松鼠,我养了一只兔子。这些都不算什么,我爸爸养的宠物最厉害了!”

老师好奇地问:“你爸爸养了什么宠物呢?”

小明回答:“听妈妈说,爸爸在外面养了一只狐狸精,可我还没见过呢!我还发现我爸打电话时,总说家里有母老虎,可我总找不着。去问爷爷,他只是叹了口气说:‘不光一只’”

全班同学晕倒。

 

六、《银行死规矩》

今天在工商银行看到一幕:大厅内放着一张桌子,上面摆着几样贡品。旁边有个穿黄色道袍的道士手拿木剑来回念念有词。

我就问旁边人:“怎么回事?”

那人回答说:“人死了,存折密码不知道,银行非要本人来。”

  

七、《让座》

一老头和一老太太前后脚上了公共汽车,车上就剩了一个座位,老太太坐了下来。

老头上前问老太太:“你今年高寿啊?”

老太太回答:“68啦!”

老头一听,乐着对老太太说:“呵呵,我今年73啦!比你大几岁,请你起来给我让个座吧!”

没想到老太太微笑着对老头说:“不好意思,我怀上啦,二胎。”

全车乘客笑岔了气,司机跟着来了个急刹车。

 

八、《童言无忌》

媳妇正在家做家务,老公翘着二郎腿,躺在沙发上玩手机。

孩子突然说:“爸,你真厉害,我真佩服你!”

爸爸问:“为什么?”

孩子说:“你真有本事,娶了个这么好的老婆,会做饭,会做家务,又能赚钱,长得又漂亮。”那一顿好夸。

爸爸正得意呢,孩子抬头对妈妈说:“妈妈,你就不行了,你看你嫁了个什么玩意儿。”

 

九、《剂量》

一县长被免职了,一下子气成了植物人,被紧急送到医院。

医生诊断后说:“给他念一个官复原职的通知吧,兴许就好一些了。”

县长的妻子转念一想:“既然要念,干脆念个省长,让他高兴高兴,可能好得更快一点儿!”

妻子贴近县长耳朵一字一句刚念完,哪知他挺身而起,大笑一声气绝身亡。

妻子吓傻了,呆若木鸡。

医生见状十分遗憾地说:“不遵医嘱,擅自加大剂量,这下完球了。”

 

十、《招人喜欢的几段大实话》

看不开,就背着;

放不下,就记着;

舍不得,就留着。

终有一天……  

背不动了,就看开了;

记不清了,就放下了;

留不住了,就舍得了……

 

活着就是胜利,

挣钱只是游戏,

健康才是目的,

快乐才是真谛! 

  

百年之后,

你睡你的,

我睡我的,

再美丽的语言,

也无法跟你沟通。

因为我们要沉睡,

很久,很久……

所以,身边的人们要相互珍惜,

因为每个人,

在这个世界上的时间,

越來越少。

不要争执,不要斗气;

好好说话,相互理解! 

 

十一、《小保姆叫板》

小保姆年轻气盛,一天,竟心血来潮和女主人叫起板来。

小保姆:“你烧饭不如我。”

女主人:“谁说的?”

小保姆:“先生说的呗!还有,从身段到脸蛋,你长得也不如我漂亮。”

女主人:“谁说的?”

小保姆:“也是先生说的。”

小保姆底气十足,越说越神气:“你床上功夫也不如我。”

女主人顿时瞪大了双眼,恶狠狠地问:“这也是先生说的?”

小保姆头一扬,发一甩,不紧不慢地说:“不,这可是隔壁老王说的。”

女主人听后,立马像霜打的茄子一一蔫了。

   

十二、小学生优秀作文选:《当领导的好处》

爸爸当上领导后,从来不敢多说话,生怕给别人带来压力。

上个月,下属小李叔叔到我家来玩,爸爸随口说了句:“家里没空调,比较热,见笑了。”

第二天,小李叔叔就带着师傅给我家安装了5匹的大空调,说什么也不肯收钱。

上个星期,爸爸看到老张伯伯在办公室吃午饭,菜中有煎鱼,随口说了句:“哎哟,真香!”

当天晚上,老张伯伯给我家送了一箱鲜鱼来。

有一天晚上,我跟爸爸遛弯儿,路上碰到单位的小王叔叔和他媳妇逛街,爸爸随口称赞道:“哎哟,小王,你媳妇真漂亮!”

第二天晚上,妈妈不在家,突然听到有人敲门。打开门一看,小王叔叔的媳妇站在门口,见到爸爸就满脸微笑说:“领导,我们家小王说嫂子不在家,让我来陪陪你。”

当领导真好,怪不得这么多人喜欢当领导!

 

十三、《真会算账》

某女买了一件1000块的衣服。我质疑有点贵。

她说:“贵?我跟你说,这件衣服原价2000块,打了五折之后便宜一半,就等于我赚了1000块。虽然我花出去1000块,但同时我又赚回来了1000块,所以这件衣服相当于是白送,免费。你懂个屁。”

我被她的经济数学头脑震惊得久久说不出话来。

 

十四、《汇报》

国家全面放开生育二胎的政策春风送暖,某机关一张姓女公务员前些天终于怀上二胎了,又一次升级为准妈妈。

老公让她赶紧跟领导说一下,争取减点工作量,好好保胎。

午饭时,她在食堂恰好碰见领导,难掩一脸的兴奋汇报:“头儿,我刚怀上小二了。”

周围突然安静下来了。领导楞了半天回过神来,憋出了一句:“你老公知道了吗?”

她脑抽地答了一句:“是他让我找你的。”

食堂里瞬间鸦雀无声。

 

十五、《笑话的代价》  

一哥们,一大早就拉着媳妇去民政局,非要跟她离婚不可。

工作人员问:“离婚啊,才结婚几年,好好过日子得了。”

哥们说:“我昨晚回家后,给她讲了个笑话,她没笑。”

工作人员一听有点生气了:“一边待着去,就为这个,这算啥事啊?瞎扯淡,不能离。”

那哥们一下哭了:“她是没笑,他妈的,床底下一个男的憋不住,笑了……”

工作人员哭笑不得。

 

十六、《争子》

夫妻俩闹离婚为孩子争得不可开交。

在法庭上,妻子理直气壮地说:“孩子是从我肚子里出来的,当然归我了。”

丈夫怒不可遏:“笑话!简直是胡说八道,取款机出来的钱能归取款机吗?还不是谁插卡归谁。”

法官当场晕菜了,连能言善辩的律师也暗暗佩服:参加了上百场诉讼辩护,头一回听到这么精彩的!

 

十七、《来世手机》

见到一妻子发给丈夫微信:“来生,我不做你的红颜,不做你的知己,不做你的爱人,不做你的任何人,我宁愿今生做你的手机。

那样的话,你会每天把我捧在你手里,把我贴在你的脸上,把我放在你的唇边,我知道你的一切,了解你的所有。

如果有一天,你匆忙间把我忘在哪里了,你会着急地四处寻找。到时不是我粘着你,而是你离不开我。你若敢欺负我,我便死机给你看。”

 

十八、《深刻》

刚刚在电梯间看见一小孩儿在吃雪糕,出于关心,顺口告诉他:“这么凉的天,会吃坏身体的。”

小孩告诉我,他的奶奶活了103岁。

我问:“吃雪糕吃的?”

他说:“不是,我奶奶从来不管闲事。”

多么深刻!现在终于知道为什么衰老得快了。

瞎操心操的。

 

十九、《心累》

现在骗子真多,刚刚又看到新闻里说储户存款消失,几十万不翼而飞。

我急忙骑自行车到银行,顾不上锁车,赶紧插卡输密码查看,还好,8块钱还在,这才松了一口气。

急死我了!以后再也不看新闻了,心好累!

走出银行,心更累了:8块钱还在,自行车不见了。  

 

二十《酒后代驾》

洞房花烛夜,新郎激动地掀起新娘的红盖头,哇噻却发现是另外一个女子,不由得又惊又喜连忙问:“你、你、你到底是谁?”

女子莞尔一笑,红着脸轻声说:“新娘喝醉了,我是伴娘,酒后代嫁。”

  

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